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Re:日本の母と電話中に口論になったまま電話を切り...
NEW  サクッと読んでみて  - 19/2/22(金) 23:06 -
  
トピ主さんの文章の中でどれだけストレスの根源を占める対象の言葉が出てくるか私なりに分析すると、やっぱり仕事のストレスを理解せずに家事に非協力な旦那さんかなぁ。疲れて帰ってきてトピ主さんのご飯をどうするかと言うコミュニケーションもない。トピ主さんの要望がうまく相手に伝わらないもどかしさから余計にイライラが募る。仕事のストレスをリリースできる場所がないのでトピ主さんのイライラが家庭にも伝染してますます悪循環。

トピ主さんの涙はコップから溢れたストレスの涙かもね。

仕事の責任はなかなか簡単に投げ出せないとして、一回お家でやっぱり何も考えずにボォーっとしてみるか、気晴らしに家の事1日でも放棄してやりたいことをやりに行ったらストレスリリースになるかも。普段あくせくしてる人が暇になるとなかなか落ち着かないでしょうけれど。

話を聞いてもらうだけが目的だとしたらやっぱり関係のない第三者に聞いてもらうのが一番かも。
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Re:日本の母と電話中に口論になったまま電話を切り...
NEW  あめり  - 19/2/22(金) 22:59 -
  
心に余裕が無いんですね。
おかあさんでなく、お金を払ってカウンセラーに話を聞いてもらうべきです。

なぜ結婚したんだなどどいう野暮な質問はしません。若かったんですよ。その他いろいろな理由で結婚したんでしょうね。
でも、何年か経ち、お互い成長し、もう今後やっていけないと思うなら、私なら離婚します(経験者)。
アメリカは離婚大国。50%のカップルが離婚します。そりゃ避けられれば避けた方がいいでしょうが、そういった心境で一生添い遂げられますか?私たちだって人間です。子供は子供の頭で理解しますよ。というか子供のクラスメイトや友達の親もみ〜んな離婚してません?
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Re:こんまりが Late Show に!
NEW  マリー  - 19/2/22(金) 22:58 -
  
彼女、日本にいた時はほんわりした印象で中居くんとかにビシッと言うギャップが好きだったのですが、アメリカ版のコンマリは、目が怖くて(アイライナーとつけまで盛ってる?)何があっても何を言われても同じ笑顔。

寿司とスーシが違うという違和感に似てる。

アメリカ人って足で椅子を直したり、足でおもちゃをまとめたり平気でするので、ものに感謝するってことは理解できないと思う。
自分の今あるものに感謝した次の日にモールやネットで物を買いまくる人達ですから。
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Re:日本の母と電話中に口論になったまま電話を切り...
NEW  当たり前でしょ  - 19/2/22(金) 22:57 -
  
発達障害ですか、もう今更言ってもしょうがないけど、大変なことだと思いますよ。

同じ発達障害同士だと大丈夫なんですけどね、普通の方だと本当に事件が起こったりするわけです、そのくらい大変なことだと思います。

主さん、休養が必要なんだと思います。鬱とか精神的な病気になる前に。

なんでも障害だからで普通の人が我慢するのって間違っていませんか?いくら夫婦だからってそんな奴の面倒見る義務は皆無ですよ。

いっそ離婚してお子さんとだけの方が楽なのではないでしょうか?

夕飯を支度してないのは思いやりがないのか、気がつかないのか知らないけど、そのやりとりをする時間くらいはありますよね?それがないのもかなり異常な関係に思えます。

私ならそこでブチ切れますね、オンドリャーって。

日本人の母親って意味不明なアドバイスが多い、私も産後色々あって相談した時になんでも我慢しろという母親のことをアメリカ人医師に話したら、あなたの母親はおかしいから一切いうことなんて聞かなくなと言われました。そしてアメリカ人夫のことも、とても協力的な夫で、とにかく彼は話してわからない人じゃないので、彼に相談すること、大変なら彼に助けを求めなさいと言われ、それから一気に気分が回復して今では母とは距離を保った付き合いをしています。

自分と私が同じ人間になっているんですよね、特に母親って、それも夫とうまく言っていない母親は娘への執着が尋常じゃない。あわよくば同じようになればいいと思っている。

そういう人には愚痴を言うだけ言っても、アドバイスは聞かない、それか言わないのが一番。だって説教できるようなロールモデルに彼女自身がなってないから。

主さんだってたまにはハメ外してください。たまに切れたっていいんです。やってられるか!って。そして障害を持った夫はあなたが責任なんて取らなくていい、未成年の子供の世話だけでもいい、あとはご自分のケアをされて下さい。

泣きたかったら泣いちゃってオッケーです、泣くのは最大のストレス解消だそうですよ。悲しい曲を聴くのも脳の最大のストレス解消だそうです。
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Re:日本の母と電話中に口論になったまま電話を切り...
NEW  ママさん  - 19/2/22(金) 22:57 -
  
親は世代が違うし、やっぱり親というものは子供に対しては教えようとする、いくつになったって上から来たいものだから、愚痴をこぼして慰めて欲しいというのは無理だと思いますよ。
もうご主人が誰の目にみても横暴でヒドイ、妻を危険に晒すような行為をする、という域までいったなら、そりゃさすがのお母さんも「大変だ!あなたは悪くない、帰っておいで!」となると思うけど、日常生活の小さな不満みたいなものは「しっかりしなさい!」と諭されるだけじゃないですか。
多分、うちの母親も同じようなものだと思う。
私は母親とは関係良いですが、言っても絶対わかってくれないこと、言ったら叱られるだけだろうと思うことも多々あるので、すごーーく話題選んで当たり障りのないことだけ話してますよ。そんなもんです。


発達障害気味で気が利かないご主人という事、重大ではないけど微妙に日常的に積もって塊になった不満だと思うので、こういうのは同じような生活をしている友人などと愚痴れれば一番良いのですけどね。
でもなかなか自分の家庭の内情って友人に打ち明けにくかったり。だから身内にしか言えなかったりするんでしょうけど。
となれば敷居高いかもしれませんがカウンセラーとか、この匿名のぱた掲示板で同じく空気読めない夫を持つ人と語り合うというのがいいんじゃないでしょうか。
誰か現れてトピ主さんの気持ちが少しでも軽くなるといいのですが。
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Re:人の直して欲しいところ指摘したことありますか...
NEW  りんご  - 19/2/22(金) 22:56 -
  
はっきり言って私が迷惑をかけられる側(ルーズ・ドタキャン、アポなし訪問、ドライバーとして使う、何か頼みたい時だけ擦り寄る等)だったので、言ったことがありますが、絶縁するつもりで言いました。案の定、自分のことを棚に上げまくって、私が彼女を傷つけたという風に周りに広められました。向こうの言い分だけを聞いた人などからは、ずいぶん冷遇を受けましたよ。その時に学びました、いい大人同士でこういう類のことは、決して言うものではないんだと。

あれから数年経ち、私の人生と彼女の人生でだいぶ開きがでてきたので、信頼回復というか『要注意人物』のレッテルはだいたい返上していますが、それでも狭い日本人社会の中では痛手でした。なので私は忠告することは絶対お勧めしません。

クチャラーは嫌ですね、無理かも。チップがケチなのはあらちょっと足りないかなぁと言って自分が足します。愚痴悪口女は私は無理です。ルーズ・ドタキャンの人は極力さしでは付き合いません。なるべく予定を立てず、その日に出かけるようにするとか?

どちらにしても、いらいらし始めたら会う回数を減らしたり距離を置きます。みんな欠点はあるのでなるべく大きな心で寛大に、でも会った後うんざりする様な人とは付き合ってはいけません。
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ビデオのデジタル化 どうされましたか?
NEW  機械おんち  - 19/2/22(金) 22:51 -
  
子供が小さい時に撮った8ミリビデオや 好きだった二か国語のディズニービデオをデジタル化しようと思います。皆さん、昔のビデオどうされましたか?

今悩み中なのですが、業者の委託がvideo digitizerそのものより 50ドル高いだけだった頼もうかと思っています。

業者では、DVDにするのがスタンダードなのですが DVDも使わなくなって久しいので 外付けHDDに保存してもらおうと思っていますが、機械音痴なのでこれで大丈夫なのか自信がありません。一度外付けHDDが壊れ、修理費が400ドルで泣きましたので、更にバックアップ用のHDDを買おうとは思っています。
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Re:この状況で仕事辞めますか?
NEW  夢はないの?  - 19/2/22(金) 22:48 -
  
辞めません。だって辞めて何したいか書いてないので、どうせボケーとして過ごすんだろうな、としか思えないので。やりたいことが、旅行とか、日曜大工とか家庭菜園とかだったら、もう暫く仕事を続けながらも出来ない?って思うし。トピ主さんが、パッションを持ってやりたいことは何ですか?

仕事を辞めて、しまったと思ったら、もう一度就職出来るスキルはあるのでしょうか?も書いてないから多分無いのかな?とも思うし。そうなると、その歳では引退はirreversible な決断ですよね。

ご主人62位、トピ主55位を目標にしてあと5~6年働くのがいいと思う。
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日本の母と電話中に口論になったまま電話を切りま...
NEW  母と娘  - 19/2/22(金) 22:41 -
  
日本に住む母と電話で話をしていました。
夫と全くうまくいっていなく、ここ最近喧嘩が耐えなく、いっぱいいっぱいの精神状況だったので、
話を聞いてほしくて電話をしましたが、これが 駄目でした。
夫は発達障害の気があり、家事をお願いしても、できるのにすごく時間がかかります。
仕事はしていますが、私が大黒柱で彼の収入を大きく超えています。よって仕事の関係でストレスも多く、
かえる時間も定時で上がれないこともあります。先に帰宅していた夫ですが、私のご飯はなく、
子供たちと済ませていました。聞くと、私は外で食べてくると思ったと。一言もそんなこと言っていません。
先日は酔って明け方に夫が帰ってきました。久しぶりなんだからこれぐらいいいだろうと。
それで喧嘩になったのですが、
事情を電話で母に話して頭に来て喧嘩になったといったら、
「そういう人なんだから仕方がない、ストレスのリリースの仕方は散歩行ったりカフェ行ったり、そういうのを探せば良い。
時間がないというけど、時間は作るもの」「男はたまに羽目をはずしたくなるもの」
と言われました。
もっともらしい答えなんですけど、そんなアドバイスを期待していたわけではなく、話を聞いてほしかっただけなんです。
おまけに離婚は絶対だめ、子供に良い影響を与えない(母は離婚しています)。
子育ては共同作業。
とお説教が始まりいらいらして言い返したら、
「なんか喧嘩っぽいじゃない、何でそんな言い方するの?」
と逆に怒られ、気分が悪くなってもういい、と言って電話を切りました。
こういう電話の終わり方はしたくなかったけど、
逃げ場がほしくて電話した私が馬鹿でした。
話を聞いてほしかっただけなのに。
なぜか電話を切った後、涙が止まりません。
なぜ悲しいのかさえよくわからずにいます。
支離滅裂ですみません。ここでも話を聞いてほしかっただけかな。
毎日本当にいっぱいいっぱいでぎりぎりです。
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Re:帰ってあげて
NEW  ドドイツ  - 19/2/22(金) 22:40 -
  
▼押し付け禁止さん:
>▼ドドイツさん:
>
>>どちらかというと葬式等々は感情面の処理のためも勿論だけど、さらに家族としての義務、社会的任務、伝統継承、教育的役割と様々な意味があるものです。
>
>日本式のそんな物に囚われている人は、海外在住なんかしません。他人が親の葬式に不参加なのをいちいち親戚のおばさんみたいに責めるなんてウザい。他人の行動、親子関係は他の人には理解できません、葬式いかないくらいで犯罪じゃないんだから私は気にしないな。


世界いろんな文化圏があるけれど、ほぼほとんどの国にお葬式ってありますよ。
お葬式に参列する事って、自らの故人とのお別れの感情を処理するため、故人や遺族に敬意を表すこととして、目に見える形式は違えどどこの国でも重要なものとされてるはずです。
それに私は、家族関係に複雑な理由があって参列しないことを決めたケースに限っては別、理解できると書いてます。
あの人の葬式なんか行く必要ない、不参加だということで周囲にどう思われても行きたくないという位拗れた関係なら悩まないでしょう。
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